夫妻两人下班回家后，各自低头在孩子面前玩手机；夫妻两人在家里抱怨对方，指责对方，甚至当着孩子的面破口大骂……这些问题你们家出现过吗？
意见不统一，孩子就会“钻空子”
记得马琪朵小的时候，我们一起出去玩儿，我发现爸爸常常给孩子穿衣服穿得很少，我就会对他说：“天哪，这么冷的天，你给孩子穿这么少？孩子会感冒的……”爸爸妈妈因为孩子穿衣问题而争执，你会发现孩子会选择自己觉得舒服的一方站位，她就会说：“爸爸说的是对的。”
而后，过了很久，你再让她多穿些衣服就很难了。她会告诉你：“我爸爸说了，不用穿太多衣服。”
因为爸爸妈妈意见不一致，孩子就会“钻空子”，年纪小的孩子还没有分辨是非的能力，天生懂得自我保护，他们会凭感觉做出赞同一方的选择。随后，这一方的观点还会成为他“屡试不爽”的借口。
再比如，孩子们都爱玩游戏，爸爸说可以玩会儿游戏。但是爸爸妈妈没有达成什么时候可以玩，玩多长时间等玩游戏的共识。当妈妈要求孩子必须写完作业才能玩游戏的时候，孩子就会主动忽略掉玩游戏的前提，理直气壮地说：“爸爸说可以玩游戏！”
如果你家里是这样，那么请回想下，你们是不是没有给孩子一致的要求？
建章立制，合伙制定育儿章程
合伙育儿就如同一起创业，在创业之初，除了要思考各自分工，特别重要的是建立公司章程，达成育儿共识。要知道，夫妻双方不是育儿的对手，而是队友，因此要提前统一立场，定好规矩，达成育儿共识。总结起来，我和兔爸的育儿共识主要有以下几点。
1、不在孩子面前说对方的坏话
我和兔爸的第一点育儿共识，就是不在孩子面前说对方的坏话。
孩子从出生起，就会察言观色。在接触新环境、新事物时，小孩子也会通过观察父母的表情来寻找社交线索，以此来决定自己如何对待陌生的人或事。对于幼儿来说，遇到的任何事情都是新鲜的，他们会观察爸爸妈妈等周围信任的人的反应，作为探索世界的参考。这在心理学上叫社会性参照。
家庭是孩子成长的第一课堂，父母是孩子的第一任老师。家庭中长辈的言行举止在潜移默化中对孩子起到引导作用。父母在和孩子的交往和互动中，要注意自己的表情和言行。因为夫妻口中的对方，就是孩子眼中的爸妈。
在一个家庭里，我们要传递给孩子的是：父母是恩爱的，爸爸妈妈是一个整体，他们是彼此包容、彼此相爱的。即使有不同意见，也不要当着孩子的面拆台。
只有建立了良好的夫妻关系、温馨的家庭氛围，才能让孩子保持健康的心理状态。孩子会从父母那里懂得如何爱和被爱，对生活充满信心，有一个乐观向上的态度。相反，长期生活在“抱怨”家庭中的孩子，性格通常比较忧郁，对生活、对感情都不会有太多的信心。所以，我们要帮助孩子营造好爸爸、好妈妈的形象。
2、吵架也要定好规矩
我妈妈24岁生的我，说起来她都是个孩子。所以在我的记忆里，我的父母会像两个大孩子一样，常常当着我的面拌嘴、吵架。那时候，父母教育孩子就是让你吃饱、穿暖，别生病就行，对家庭教育这种事情就是随性而为。所以，每次父母吵架的时候，我就会非常担心他们吵架是不是因为我，因此而没有安全感。
当我做了妈妈后，我会尽量避免在孩子面前和老公发生争执。
但是，马勺碰锅沿，谁家爸爸妈妈还没有意见不一致的时候呢？当真的要吵架时，是否要避开孩子呢？这要看吵的什么架，也需要爸爸妈妈提前约定好。
如果双方情绪都比较激动，肯定不能当着孩子的面争执，最好回房间解决。过于激烈的争吵场面，容易吓着孩子，让他们缺乏安全感，严重的会出现性格缺陷，影响长大后的婚恋观。双方吃相难看的战争，会使孩子对父母深深地失望，影响父母在孩子心中的形象。美国心理学家哈洛曾说过：“什么是爱？当一个孩子受到威胁或者遇到巨大的压力时，他从谁那里获得安慰，谁能让他的心情平复下来，他在害怕的时候会奔向哪个人，那就是爱！”
那什么时候吵架，可以不用避开孩子呢？
如果双方情绪可控，吵架的内容不是原则性问题，而是单纯就事论事，是可以不避开孩子的。比如“今天晚上是在家里吃饭还是去外面吃？”这类问题，我们要让孩子知道生活中人与人出现分歧是很正常的事情。有分歧不可怕，关键要学会如何解决。孩子会在父母解决分歧的争吵中学会维护自己的权益，找到解决问题的方法。
妈妈：“我们都在家里吃了一个月的饭了，为什么不能出去吃一顿呢？”
爸爸：“好吧，那就出去吃吧！咱们去吃烤鸭。”
孩子学会的所谓的“吵架方法”，也会帮助他实现自主意识。
这种方式更适用于三年级以上的孩子。现在提倡家校共育，父母的责任比老师更大，孩子在学校跟老师学习，跟同学交往，更多时候的自主学习是来自父母的，看父母怎么做，孩子就怎么做。
生活中的每一个瞬间，都是教育孩子的生动小课堂。吵架要不要避开孩子，家长要把握好分寸、提前达成共识，还要遵循“大吵回避，小吵怡情”的原则。
另外，吵架时还要注意下面几点：
1、不能说否定对方角色的话；
2、不能说否定对方价值的话；
3、不能因为一件事否定所有的话；
4、不能说消极的话。
即使是河东狮吼，也骂不走吵不散。
3、育儿有分歧，指定一位大Boss
你有没有发现，自从有了孩子之后，明明之前那么融洽的夫妻关系开始变得不再融洽？一点点鸡毛蒜皮的小事就可能引发一场“世纪大战”；明明之前对自己百依百顺的老公，也好像换了一个人似的……
其实，这都是由于家庭成员结构发生了变化，孩子的出生让我们每个人都实时更新了角色。在育儿的过程中，夫妻双方，甚至是其他家庭成员之间出现意见不一致的情况时有发生，这在所难免。
无论你家的情况如何，都应该事先指定一位大Boss（最终裁决人），他应该是拥有最高决定权的人，这是避免无休止分歧的最好方法。
这个人可以是爸爸，可以是妈妈，也可以是家里的长辈，当教育方式发生分歧的时候，家里就一个人说了算，否则，孩子不知道到底该听爸爸的，还是听妈妈的，还是听奶奶的。
我们家如果出现育儿分歧，是妈妈说了算的，不是奶奶也不是姥姥。
兔爸最大的优点就是服从指挥，嘴巴甜。
有一次，兔爸碰到一个朋友，指着我问：“这是你家领导啊？”
兔爸说：“不不不，这是我家的灵魂，领导可以换，灵魂不能丢……”
虽然是一句玩笑话，但是在我们共同养育孩子时，一旦有了不同观点，兔爸总是听“灵魂”的。
记得每次孩子们放寒假、放暑假之前，为了不让他们天天在家里玩儿，我会提前和他们把假期安排好。这些安排都是我跟孩子们商量之后确定的。但是，因为我无法同时接送两个孩子，所以我会跟爸爸和奶奶协商好时间。
为了避免合伙育儿过程中意见不一致，从而导致家庭矛盾，为了不让孩子无所适从，不知道听谁的，我们不妨也达成共识：育儿的事情，一定要有一个人做最终决定。而这个家庭真正的CEO，我们建议，就是妈妈。
4、一致的教育方向，不要过分苛求孩子
读到这里，我们不妨问问自己：你想让孩子成为什么样的人？
作为父母，你期待把孩子培养成有精彩人生，有无限发展能力的人？你希望他们拥有各种技能，唱歌、跳舞、琴棋书画样样精通？你认为他们长大了应该是学业优秀、事业有成的大赢家？……
可是，你凭什么？
刚当妈妈的时候，我们都会觉得自己的孩子怎么看怎么顺眼，尤其是家里的老人更是这样，他们会觉得我家孩子怎么看都和别人家的不一样，觉得自己家的孩子特别完美、特别优秀。但是，随着孩子慢慢长大，你会发现，自己家的孩子其实就是一个普通小孩。
原来的我也不免俗，给孩子报了许多课外兴趣班。那时候觉得如果我家马琪朵不参加这些兴趣班，就会耽误她的成长，耽误她长大以后成为一个“完美小孩”。
但是后来，兔爸跟我说：
“你看我们俩都不是完美的人，都是普通人，那为什么要指望孩子成为一个完美小孩呢？”
“我们凭什么？”
后来，我们达成了共识：每个孩子都有自己的成长规律，父母不要苛求孩子必须成为什么样的人，比如孩子数学成绩本来就不好，你非得让孩子去学奥数……这样对家长很残忍，对孩子也很残忍。
不过，为了确定一致的教育方向，我和兔爸曾经在网上搜索了世界一流大学的招生标准，这些“标准”后来也成为我们教育孩子的指引方向。大致有这么几条：
1、有一项喜爱的运动；
2、擅长一门乐器；
3、动手能力和社会实践能力强；
4、充满好奇心和创造力。
兔兔选兴趣班，都是只选她自己喜欢的，比如舞蹈。我们会着重引导和培养她的兴趣，并没有过多干涉或替孩子做决定。
后来，在有了乔治后，我们也是遵循这样的共识，让孩子择自己喜欢的事情。
兔兔经常问我：“为什么不给乔治报兴趣班？”
我回答说：“姐姐会了，姐姐教乔治就行。”
兔兔笑了笑说：“好的，我给乔治当小老师！”
乔治马上就要上一年级了，兔姐竟然主动备课，教起了乔治写字和背诗。
虽然俩人在一起经常拌嘴打架，但是兔姐有好吃的糖果会掰一半，另一半用糖纸包着带回家给弟弟；弟弟有好吃的，也会偷偷塞进姐姐的嘴里；姐姐会用乐高给弟弟拼他最爱的挖掘机……
每当看到他们彼此相爱、温暖善良的场景，作为父母就特别满足。我们这一代父母，其实早已不把成绩优异当作判断孩子优秀的唯一标准了，孩子拥有正确的价值观，有爱懂得分享，有自食其力的本事，有无比强大的内心，乐观地度过一生，这就是人生赢家了。
我们不是完美的父母，也没希望孩子成为完美的孩子，只是希望孩子和我们一样，一起慢慢地、快乐地长大，长成他们自己喜欢的样子。父母能做的，就是在孩子小时候尽可能为他们创造成长空间，让他们自由去发现，发挥内在的潜能。
每个孩子都有自己的成长速度，作为父母不要焦虑，请让孩子慢慢来！
5、给孩子确立一致、明确的规矩
你有没有遇到过这样的事情——带孩子去超市购物，孩子通常特别喜欢和爸爸一起去？
为什么呢？因为孩子和爸爸去的时候，想买什么爸爸就给买，而和妈妈去的时候就不行了。这时候孩子就会说：“每次爸爸都会买给我的。”结果，和妈妈去超市的时候免不了一场“拉锯战”。
这时候避免亲子“拉锯战”的方法，就是夫妻双方提前给孩子确立一致、明确的规矩。
提前沟通好孩子哪些事能做，哪些事不能做，以及孩子要做到什么程度才可以。父母两个人的教育方向要一致，对待孩子的同一个行为要有统一的处理方法。相反，如果对待孩子同一个行为，爸爸这样处理，而妈妈却采取了完全相反的态度，这样很容易让孩子没有方向感。
比如，孩子逛超市时，看到好玩的玩具就要求买，你会立即满足吗？对孩子的各种要求是“有求必应”，还是遵循“延迟满足”？关乎这一点，夫妻要统一思想，提前达成共识。延迟满足，能让孩子在面临种种诱惑时学会等等，提高自控力，能控制即时冲动对孩子来说是一件很了不起的事情，在等待中增强自控力，可能会收获更好的未来。面对孩子总是很难说“不”的爸爸妈妈们，请一定记住并实践这四个字：延迟满足。
来源：接力出版社授权选载于《育儿合伙人》
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