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夫妻一定要达成的育儿共识

夫妻两人下班回家后,各自低头在孩子面前玩手机;夫妻两人在家里抱怨对方,指责对方,甚至当着孩子的面破口大骂……这些问题你们家出现过吗?

意见不统一,孩子就会“钻空子”

记得马琪朵小的时候,我们一起出去玩儿,我发现爸爸常常给孩子穿衣服穿得很少,我就会对他说:“天哪,这么冷的天,你给孩子穿这么少?孩子会感冒的……”爸爸妈妈因为孩子穿衣问题而争执,你会发现孩子会选择自己觉得舒服的一方站位,她就会说:“爸爸说的是对的。”

而后,过了很久,你再让她多穿些衣服就很难了。她会告诉你:“我爸爸说了,不用穿太多衣服。”

因为爸爸妈妈意见不一致,孩子就会“钻空子”,年纪小的孩子还没有分辨是非的能力,天生懂得自我保护,他们会凭感觉做出赞同一方的选择。随后,这一方的观点还会成为他“屡试不爽”的借口。

再比如,孩子们都爱玩游戏,爸爸说可以玩会儿游戏。但是爸爸妈妈没有达成什么时候可以玩,玩多长时间等玩游戏的共识。当妈妈要求孩子必须写完作业才能玩游戏的时候,孩子就会主动忽略掉玩游戏的前提,理直气壮地说:“爸爸说可以玩游戏!”

如果你家里是这样,那么请回想下,你们是不是没有给孩子一致的要求?

建章立制,合伙制定育儿章程

合伙育儿就如同一起创业,在创业之初,除了要思考各自分工,特别重要的是建立公司章程,达成育儿共识。要知道,夫妻双方不是育儿的对手,而是队友,因此要提前统一立场,定好规矩,达成育儿共识。总结起来,我和兔爸的育儿共识主要有以下几点。

1、不在孩子面前说对方的坏话

我和兔爸的第一点育儿共识,就是不在孩子面前说对方的坏话。

孩子从出生起,就会察言观色。在接触新环境、新事物时,小孩子也会通过观察父母的表情来寻找社交线索,以此来决定自己如何对待陌生的人或事。对于幼儿来说,遇到的任何事情都是新鲜的,他们会观察爸爸妈妈等周围信任的人的反应,作为探索世界的参考。这在心理学上叫社会性参照。

家庭是孩子成长的第一课堂,父母是孩子的第一任老师。家庭中长辈的言行举止在潜移默化中对孩子起到引导作用。父母在和孩子的交往和互动中,要注意自己的表情和言行。因为夫妻口中的对方,就是孩子眼中的爸妈。

在一个家庭里,我们要传递给孩子的是:父母是恩爱的,爸爸妈妈是一个整体,他们是彼此包容、彼此相爱的。即使有不同意见,也不要当着孩子的面拆台。

只有建立了良好的夫妻关系、温馨的家庭氛围,才能让孩子保持健康的心理状态。孩子会从父母那里懂得如何爱和被爱,对生活充满信心,有一个乐观向上的态度。相反,长期生活在“抱怨”家庭中的孩子,性格通常比较忧郁,对生活、对感情都不会有太多的信心。所以,我们要帮助孩子营造好爸爸、好妈妈的形象。

2、吵架也要定好规矩

我妈妈24岁生的我,说起来她都是个孩子。所以在我的记忆里,我的父母会像两个大孩子一样,常常当着我的面拌嘴、吵架。那时候,父母教育孩子就是让你吃饱、穿暖,别生病就行,对家庭教育这种事情就是随性而为。所以,每次父母吵架的时候,我就会非常担心他们吵架是不是因为我,因此而没有安全感。

当我做了妈妈后,我会尽量避免在孩子面前和老公发生争执。

但是,马勺碰锅沿,谁家爸爸妈妈还没有意见不一致的时候呢?当真的要吵架时,是否要避开孩子呢?这要看吵的什么架,也需要爸爸妈妈提前约定好。

如果双方情绪都比较激动,肯定不能当着孩子的面争执,最好回房间解决。过于激烈的争吵场面,容易吓着孩子,让他们缺乏安全感,严重的会出现性格缺陷,影响长大后的婚恋观。双方吃相难看的战争,会使孩子对父母深深地失望,影响父母在孩子心中的形象。美国心理学家哈洛曾说过:“什么是爱?当一个孩子受到威胁或者遇到巨大的压力时,他从谁那里获得安慰,谁能让他的心情平复下来,他在害怕的时候会奔向哪个人,那就是爱!”

那什么时候吵架,可以不用避开孩子呢?

如果双方情绪可控,吵架的内容不是原则性问题,而是单纯就事论事,是可以不避开孩子的。比如“今天晚上是在家里吃饭还是去外面吃?”这类问题,我们要让孩子知道生活中人与人出现分歧是很正常的事情。有分歧不可怕,关键要学会如何解决。孩子会在父母解决分歧的争吵中学会维护自己的权益,找到解决问题的方法。

妈妈:“我们都在家里吃了一个月的饭了,为什么不能出去吃一顿呢?”

爸爸:“好吧,那就出去吃吧!咱们去吃烤鸭。”

孩子学会的所谓的“吵架方法”,也会帮助他实现自主意识。

这种方式更适用于三年级以上的孩子。现在提倡家校共育,父母的责任比老师更大,孩子在学校跟老师学习,跟同学交往,更多时候的自主学习是来自父母的,看父母怎么做,孩子就怎么做。

生活中的每一个瞬间,都是教育孩子的生动小课堂。吵架要不要避开孩子,家长要把握好分寸、提前达成共识,还要遵循“大吵回避,小吵怡情”的原则。

另外,吵架时还要注意下面几点:

1、不能说否定对方角色的话;

2、不能说否定对方价值的话;

3、不能因为一件事否定所有的话;

4、不能说消极的话。

即使是河东狮吼,也骂不走吵不散。

3、育儿有分歧,指定一位大Boss

你有没有发现,自从有了孩子之后,明明之前那么融洽的夫妻关系开始变得不再融洽?一点点鸡毛蒜皮的小事就可能引发一场“世纪大战”;明明之前对自己百依百顺的老公,也好像换了一个人似的……

其实,这都是由于家庭成员结构发生了变化,孩子的出生让我们每个人都实时更新了角色。在育儿的过程中,夫妻双方,甚至是其他家庭成员之间出现意见不一致的情况时有发生,这在所难免。

无论你家的情况如何,都应该事先指定一位大Boss(最终裁决人),他应该是拥有最高决定权的人,这是避免无休止分歧的最好方法。

这个人可以是爸爸,可以是妈妈,也可以是家里的长辈,当教育方式发生分歧的时候,家里就一个人说了算,否则,孩子不知道到底该听爸爸的,还是听妈妈的,还是听奶奶的。

我们家如果出现育儿分歧,是妈妈说了算的,不是奶奶也不是姥姥。

兔爸最大的优点就是服从指挥,嘴巴甜。

有一次,兔爸碰到一个朋友,指着我问:“这是你家领导啊?”

兔爸说:“不不不,这是我家的灵魂,领导可以换,灵魂不能丢……”

虽然是一句玩笑话,但是在我们共同养育孩子时,一旦有了不同观点,兔爸总是听“灵魂”的。

记得每次孩子们放寒假、放暑假之前,为了不让他们天天在家里玩儿,我会提前和他们把假期安排好。这些安排都是我跟孩子们商量之后确定的。但是,因为我无法同时接送两个孩子,所以我会跟爸爸和奶奶协商好时间。

为了避免合伙育儿过程中意见不一致,从而导致家庭矛盾,为了不让孩子无所适从,不知道听谁的,我们不妨也达成共识:育儿的事情,一定要有一个人做最终决定。而这个家庭真正的CEO,我们建议,就是妈妈。

4、一致的教育方向,不要过分苛求孩子

读到这里,我们不妨问问自己:你想让孩子成为什么样的人?

作为父母,你期待把孩子培养成有精彩人生,有无限发展能力的人?你希望他们拥有各种技能,唱歌、跳舞、琴棋书画样样精通?你认为他们长大了应该是学业优秀、事业有成的大赢家?……

可是,你凭什么?

刚当妈妈的时候,我们都会觉得自己的孩子怎么看怎么顺眼,尤其是家里的老人更是这样,他们会觉得我家孩子怎么看都和别人家的不一样,觉得自己家的孩子特别完美、特别优秀。但是,随着孩子慢慢长大,你会发现,自己家的孩子其实就是一个普通小孩。

原来的我也不免俗,给孩子报了许多课外兴趣班。那时候觉得如果我家马琪朵不参加这些兴趣班,就会耽误她的成长,耽误她长大以后成为一个“完美小孩”。

但是后来,兔爸跟我说:

“你看我们俩都不是完美的人,都是普通人,那为什么要指望孩子成为一个完美小孩呢?”

“我们凭什么?”

后来,我们达成了共识:每个孩子都有自己的成长规律,父母不要苛求孩子必须成为什么样的人,比如孩子数学成绩本来就不好,你非得让孩子去学奥数……这样对家长很残忍,对孩子也很残忍。

不过,为了确定一致的教育方向,我和兔爸曾经在网上搜索了世界一流大学的招生标准,这些“标准”后来也成为我们教育孩子的指引方向。大致有这么几条:

1、有一项喜爱的运动;

2、擅长一门乐器;

3、动手能力和社会实践能力强;

4、充满好奇心和创造力。

兔兔选兴趣班,都是只选她自己喜欢的,比如舞蹈。我们会着重引导和培养她的兴趣,并没有过多干涉或替孩子做决定。

后来,在有了乔治后,我们也是遵循这样的共识,让孩子择自己喜欢的事情。

兔兔经常问我:“为什么不给乔治报兴趣班?”

我回答说:“姐姐会了,姐姐教乔治就行。”

兔兔笑了笑说:“好的,我给乔治当小老师!”

乔治马上就要上一年级了,兔姐竟然主动备课,教起了乔治写字和背诗。

虽然俩人在一起经常拌嘴打架,但是兔姐有好吃的糖果会掰一半,另一半用糖纸包着带回家给弟弟;弟弟有好吃的,也会偷偷塞进姐姐的嘴里;姐姐会用乐高给弟弟拼他最爱的挖掘机……

每当看到他们彼此相爱、温暖善良的场景,作为父母就特别满足。我们这一代父母,其实早已不把成绩优异当作判断孩子优秀的唯一标准了,孩子拥有正确的价值观,有爱懂得分享,有自食其力的本事,有无比强大的内心,乐观地度过一生,这就是人生赢家了。

我们不是完美的父母,也没希望孩子成为完美的孩子,只是希望孩子和我们一样,一起慢慢地、快乐地长大,长成他们自己喜欢的样子。父母能做的,就是在孩子小时候尽可能为他们创造成长空间,让他们自由去发现,发挥内在的潜能。

每个孩子都有自己的成长速度,作为父母不要焦虑,请让孩子慢慢来!

5、给孩子确立一致、明确的规矩

你有没有遇到过这样的事情——带孩子去超市购物,孩子通常特别喜欢和爸爸一起去?

为什么呢?因为孩子和爸爸去的时候,想买什么爸爸就给买,而和妈妈去的时候就不行了。这时候孩子就会说:“每次爸爸都会买给我的。”结果,和妈妈去超市的时候免不了一场“拉锯战”。

这时候避免亲子“拉锯战”的方法,就是夫妻双方提前给孩子确立一致、明确的规矩。

提前沟通好孩子哪些事能做,哪些事不能做,以及孩子要做到什么程度才可以。父母两个人的教育方向要一致,对待孩子的同一个行为要有统一的处理方法。相反,如果对待孩子同一个行为,爸爸这样处理,而妈妈却采取了完全相反的态度,这样很容易让孩子没有方向感。

比如,孩子逛超市时,看到好玩的玩具就要求买,你会立即满足吗?对孩子的各种要求是“有求必应”,还是遵循“延迟满足”?关乎这一点,夫妻要统一思想,提前达成共识。延迟满足,能让孩子在面临种种诱惑时学会等等,提高自控力,能控制即时冲动对孩子来说是一件很了不起的事情,在等待中增强自控力,可能会收获更好的未来。面对孩子总是很难说“不”的爸爸妈妈们,请一定记住并实践这四个字:延迟满足。

来源:接力出版社授权选载于《育儿合伙人》

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